quiero agradecer a todos los avisos, advertencias y cadenas de mierda que me mandaron durante los últimos años. Las seguí al pie de la letra y gracias a ellas y al bendito e-mail, les puedo contar como ha cambiado mi vida:

1 Ya no saco plata de los cajeros porque me pueden poner una pantalla falsa que me hace creer que se traga la tarjeta y después me vacían la cuenta.

2 Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros y además me oxida el miembro y la ropa interior.

3 Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme el culo con una jeringa infectada de SIDA.

4 Apesto, huelo a mierda, porque dejé de usar desodorantes, ya que me enteré que producen cáncer en las axilas.

5 No dejo más el auto en playas de estacionamiento ni en ningún otro lado y a veces tengo que caminar como 40 cuadras por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme el auto y quizás hasta me violen y me rompan el culo.

6 Dejé de contestar las llamadas telefonicas, temiendo que me pidiesen marcar el 9 y que sé yo que más y me llegue una cuenta telefonica descomunal porque me robaron la línea y llamaron a mi cargo a Uganda, Singapur, Estocolmo, Tokio y a Tumbuktú.

7 Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrogenos, a los transgénicos y a no sé a cuantas huevadas más.

8 Dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio.

9 Tampoco fui más a McDonald´s para no comer hamburguesas hechas con, además de la carne del punto anterior, una especie de lombrices mutantes.

10 He suprimido el sexo por miedo a que me vendan los preservativos con un hueco y me contagie de solo Dios sabe qué porquería.

11 Dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir envenenado por la meada de los ratones.

12 Me estoy volviendo raro, ya que en las fiestas no le hago caso a ninguna chica que se me regale, por más que sea un culazo, por terror a que me robe los rinones y me deje dormido en una banera con hielo.

13 Ya no uso el microondas por miedo a la ebullición súbita que desfigurará la cara peor que el Fantasma de la Opera apenas retirara la sopa o el café que antes calentaba todas las mananas.

14 Gasté más de $500.000 en limpieza de virus de mi PC por las cadenas que me advertían de la aparicion de un nuevo virus y que, por supuesto, lo tenían metidito bien adentro.

15 Doné como $1.000.000 de mis ahorros a las 638 cuentas de Amy Bruce, una ninita enferma con cáncer, que estuvo a punto de morirse unas 7.245 veces en 4.354 hospitales diferentes y que tiene siete anos desde 1993!!!

16 Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casi me muero de aburrimiento, de hambre y de idiota...

17 Estuve metido en Internet, semanas enteras como un idiota, esperando los 150.000 dolares que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails.

18 El prometido viaje a Europa con todo pagado tampoco llego.

19 No recibí los 10.000.000 de dolares, ni la Ferrari, ni el fin de semana de sexo desenfrenado con Pamela Anderson (las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el mismísimo Dalai Lama!).

20 Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de USA contra Irak y ahora me dijeron que estoy en una lista de terroristas sospechosos y me cago del susto, porque en cualquier momento me matarán a tiros.
De lo que sí estoy seguro es de que todos mis problemas y males son a causa de alguna cadena que rompí o que me olvidé seguir y por eso me cayo la maldicion de Monteczuma encima...


NOTA IMPORTANTE: Si no envías un e-mail con este articulo por lo menos a 23.644 personas en los proximos 20 segundos, te cagará una paloma en el ojo, dejandote ciego, hoy a las 6:00 p. m. cuando salgas del trabajo, y además te arderá impresionantemente el culo por un hemorroide gigante que teva a salir a las 9:23 p. m.

Las cadenas
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